Чувство вины мешает строить свою жизнь, не дает расслабиться и наслаждаться ею. Оно заставляет чувствовать постоянные сомнения, правильно ли ты сделал, и жить с оглядкой на осуждающие реакции и на желания других. В статье «Как перестать чувствовать вину перед родителями» мы расскажем, как это исправить и облегчить свое состояние.
Содержание
2. Как формируется комплекс вины в детстве
3. Как проявляется чувство вины и мешает жить полноценной жизнью
4. Как перестать чувствовать вину перед родителями: рекомендации психологов и способы, как помочь себе
Адекватная вина и мнимая
Не всегда чувство вины является истинным. Давайте разберемся, где оно истинно, а где ложно.
При истинной вине наносится конкретный вред, ущерб другому человеку. Это может быть умышленно или нечаянно.
Например, кому-то из родителей стало плохо, он попросил о помощи привезти лекарство, а ты это проигнорировал и ничего не сделал для него, был занят своими делами. А потом узнал о том, что родитель попал в больницу. После понимаешь, что мог помочь, но для этого ничего не сделал.
Или, с горяча, назло наговорил обидных слов, грубостей. И родители после этого не хотят общаться и видеться. После ты понимаешь, что мог не реагировать так бурно или мог сразу извиниться. Поэтому чувствуешь вину перед ними.
Продал, отдал, испортил или выбросил вещь, которая имеет ценность для родителей (при этом знаешь, что эта вещь для них важна).
Таким образом можно сказать, что истинная вина это та когда ты непосредственно причинил вред, ущерб другому человеку, животному, природе, материальным и культурным ценностям.
При этом чувство вины абсолютно нормально и говорит о сформированных нравственно-этических и культурных нормах.
Вина мнимая/ложная отличается от истинной тем, что человеку ее либо навязывают, чтобы манипулировать им, или он переносит на себя неосознанно чужую вину.
Например, мама не вышла второй раз замуж из-за развода и упрекает ребенка, что не устроила свою личную жизнь из-за него. Такая же ситуация может быть с учебой, карьерой и т.п.
Часто бывают манипуляции здоровьем и самочувствием. «Если мне плохо, то ты виноват» (то есть не сделал, как хотел манипулятор).
Причиной мнимой вины может быть неоправданные ожидания родителей (выбрал не ту профессию, женился не на той, живу не так и т.д.)
Преувеличение важности вещей. Например, ты случайно разбил сервиз. И это тебе припоминают при любом удобном случае, чтобы ты постоянно чувствовал вину и был удобен.
Как формируется комплекс вины в детстве
Комплекс вины закладывается в детстве. Родители это делают, чтобы ребенок был удобным и комфортным для них. Чаще это делается неосознанно, так как сами родители воспитывались в своем детстве также.
Также бывает так, что родители ругая или критикуя ребенка за что-то, плохое и неправильное по их мнению, пытаются привить ему дисциплину, чувство ответственности за свои поступки или чувство уважения. Но на деле формируют совсем иное чувство — чувство вины, которое не имеет ничего общего с уважением и ответственностью.
Каким образом у ребенка формируется чувство вины.
Чувство вины ребенку прививается:
— изменение в поведении родителей (стали не замечать, молчать, игнорировать)
— оскорбления, унижения, которые будут заставлять думать, что ты плохой сын/дочь и не дотягиваешь до нормативов «хорошего» ребенка
— сравнения, когда ребенку приводят в пример других мальчиков и девочек, которые лучше учатся, помогают, более спортивные, общительные, творческие и т.п.
— манипуляции фразами «Я из-за тебя…», «Это из-за тебя… «, «Значит ты меня не любишь», «Если ты это не сделаешь, то я отдам тебя дяде милиционеру», «Я столько для тебя делаю, а ты…»
— когда родители не дают не дают ребенку право выбора, а жестко диктуют, что ему делать. Ребенок при этом может почувствовать вину если в тайне делает то, что ему не разрешали. Здесь вина дополняется еще и страхом наказания.
— прямое обвинение во всем, что не получается у родителей и перекладывание ответственности за свои поступки, за свое эмоциональное и физическое состояние на ребенка
— обвинение ребенка во всех неприятностях и неудачах, которые с ним происходят вместо помощи и поддержки
— обвинения без объяснений
— взваливают на ребенка ответственность, которую он не в силах, не способен и не должен нести (например, присматривать за младшими братьями/сестрами, быть всегда аккуратным, ничего не бить, не пачкать, не ломать)
— додумывают и приписывают действиям ребенка негативные мотивы (что специально издевается над родителями, совсем их не жалеет и не любит)
— считают, что ребенок по факту своего рождения должен родителям (любить, уважать, благодарить, помогать…)
— наказания и срывы на ребенке без причины или по непонятной для ребенка причине
Что еще способствует формированию чувства вины у ребенка:
- Детям в дошкольном и младшем школьном возрасте свойственно так называемое «магическое мышление», когда они могут считать себя причиной каких-то событий в мире, в своем окружении.
Например, могут думать, что бабушку забрали в больницу потому что я не ел кашу. Или, папа от нас ушел потому что я плохой, не слушался.
И если ребенка оставить в этот момент одного со своими переживаниями и не объяснить, не проговорить случившееся, то в голове у него может закрепиться, что он виноват в произошедшем.
- В раннем детстве ребенок не способен критически мыслить, он все воспринимает за чистую монету (поступки родителей, их слова, замечания, критику и т.п.) и не может противостоять взрослыми. Постепенно в ребенке зарождается мысль «я плохой» и нужно стать хорошим, чтобы заслужить любовь родителей. И чтобы стать хорошим нужно делать «правильные» поступки.
- У ребенка, которого обвиняют, закладывается мысль, что он имеет большое влияние на родителей, их эмоциональное и физическое состояние, что он ответственен за их эмоции, чувства, самочувствие, действия. И это мешает формированию здоровых, четких личных границ.
Все это (нечеткие границы, ограничения в проявлении себя, ограничения в праве отказаться отчего-то, манипуляции и обвинения) психологически сковывают человека и делают его хронически виноватым.
Заложенное в детстве чувство вины переносится во взрослую жизнь и продолжает закрепляться и усиливаться.
Как проявляется чувство вины и мешает жить полноценной жизнью
- Отсутствие сепарации от родителей. Взрослый человек не может психологически отделиться от родителей. Не может ослушаться их, сделать так как он хочет если это противоречит мнению родителей.
- Постоянно извиняется перед всеми.
- Частые оправдания, возможны перекладывания вины на других.
- Чувство, что должен следовать родительским установкам, часто это происходит неосознанно.
- Пытается быть для всех удобным, даже в ущерб себе.
- Сложно отказывать, говорить «нет».
- Часто становятся жертвами манипуляций других людей.
- Внутри человек не чувствует себя свободно. Он ругает и критикует себя, занимается самоедством правильно он поступил или нет.
- Изменения на телесном уровне — не смотрит в глаза, опускает голову, сжимается в плечах, чтобы быть незаметнее.
- Не может принять свои решения и понять чего он хочет на самом деле. Что в свою очередь влияет на качество и полноценность жизни во всех ее сферах.
- Риск развития заболеваний: кардиологические, неврологические, нарушения в иммунных и пищеварительных процессах.
- Отказ от удовольствий или самобичевание за них (как неосознанное наказание себя).
- Агрессия и аутоагрессия, как способ выпустить внутреннее напряжение из-за чувства вины.
- Непонимание своей ценности, считает себя недостаточно хорошим, не достойным хорошего.
- Боится ошибиться из-за страха наказания.
- Переживает, как о нем подумают/оценят/посмотрят другие.
- Боится кого-то расстроить, обидеть.
- Эмоциональная зависимость (не может уйти, бросить, не оправдать надежд).
Таким образом можно сказать, что чувство вины отравляет жизнь. Оно не дает понять какой ты есть на самом деле, не дает жить полноценной жизнью и наслаждаться ею.
Поэтому если вы у себя замечаете какие-либо проявления чувства вины, то обратите на них свое внимание. И проработайте их самостоятельно или совместно с психологом.
Как перестать чувствовать вину перед родителями: рекомендации психологов и способы, как помочь себе
Для начала следует определить какой тип вины вас мучает.
1. Если вы своими словами/действиями/бездействием нанесли какой-то ущерб, вред, то в таком случае ваша вина является адекватным чувством.
И здесь самым верным способом будет узнать, каким образом можно исправить или компенсировать принесенные неудобства/потери. Это может быть в виде просьбы о прощении, материальном возмещении убытков, отработке, выполнении каких-то дел и так далее.
Если невозможно исправить ситуацию или компенсировать ущерб, то можно искупить свою вину в виде добрых дел, пользы для других людей, общества, окружающего мира.
2. Чтобы понять, что у вас вина мнимая задайте себе следующие вопросы:
— Ответственен ли я за то, что происходит вокруг меня/ с другими людьми (их поступки, чувстства, переживания, действия)?
Например, вы не приехали проведать маму в свой выходной и у нее испортилось настроение, разболелась голова. И вы чувствуете себя виновным за ее состояние.
— Как давно и как часто я испытываю это чувство?
— Покидает ли меня чувство вины если я извинился и исправил ситуацию? Или оно постоянно меня сопровождает меня постоянно?
Если вы часто испытываете это чувство, оно не дает вам покоя, и вы не можете от него избавиться, то ваша вина мнимая. Ниже мы расскажем, как с этим справиться.
Шаг 1. Вспомните свое детство
Вспомните свое детство:
— Что вам говорили родители? Какие фразы запечатлелись?
— Часто они на вас обижались?
— Как часто ругали, обвиняли?
— Чувствовали ли вы себя некомфортно?
— Как часто сравнивали с другими и стыдили?
— Чувствовали ли вы себя плохим сыном/дочерью?
Эти вопросы помогут понять причину вашего чувства вины. Так как это ощущение закладывается именно в детстве.
Шаг 2. Переосмыслите чувство вины
Напишите на листе бумаги причины своей вины.
Начните с фразы «Я виноват потому что.. .»
Например, «Родители дали мне жизнь и поэтому я должен о них заботиться и помогать им во всем»
Или «Родители не получили того что хотели (образование, достойная работа) потому что родился я» и т.д.
Напишите минимум 5 причин.
Затем рядом с каждым утверждением напишите хотя бы один довод, который будет противоречить этому убеждению.
Например «Мои родители взрослые и самостоятельные люди, которые отвечают за себя и могут сами о себе заботиться. Решение помогать им или нет зависит от моего желания и возможностей».
Или «Мое рождение — решение и ответственность моих родителей»
«Родители — взрослые люди и при желании могли/могут реализовать себя, свои таланты»
Эти новые установки старайтесь вспоминать и проговаривать как можно чаще, пока они не заменят прошлые.
Шаг 3. Освободите себя от тяжести чувства вины.
Предлагаем вам следующую технику.
Убедитесь, что вас ничего не отвлекает. Сядьте в удобное положение. Закройте глаза и расслабьтесь. На 4 счета сделайте вдох, задержите дыхание. Затем сделайте выдох на 8 счетов. Дышите так несколько минут, чтобы окончательно расслабиться.
Мысленно представьте своих родителей. Подумайте за что они заставляют вас чувствовать себя виноватым.
Далее представьте, что родители дают вам рюкзак полный камней. Он очень тяжелый, вы с трудом поднимаете его.
Откройте рюкзак и оглядите камни. Каждый из них несет в себе какое-то обвинение. Попробуйте понять, что символизирует каждый из них. За что вы обычно чувствуете себя виноватым перед родителями.
И родители заставляют вас нести этот рюкзак и не позволяют снимать ни на минуту.
Затем представьте, что у вас в руке меч. Представьте, что как только меч коснется камня, он разрубит его на множество кусочков, которые затем превратятся в пыль.
Поднимите камень подумайте об обвинении, что он таит в себе, а затем ударьте со всей силы. Посмотрите, как он рассыпался и исчез.
Попробуйте представить это в мельчайших деталях. Как вы себя чувствуете?
Продолжайте делать это пока не разрушите каждый камень и не опустошите свой рюкзак.
Затем поблагодарите родителей за ценный урок, пожелайте им здоровья и медленно откройте глаза.
Шаг 4. Установите свои личные границы
Определите, что для вас приемлемо и позволительно в отношении себя.
Для этого обращайте внимание на свое состояние при общении с людьми. В каких случаях вам неприятно, некомфортно, что вызывает негативные эмоции? Это то, что нарушает ваши границы. Сделайте анализ, что конкретно вас напрягает. Это и есть то, что нарушает ваши границы.
Пропишите свои нормы, что бы вы хотели в общении с другими людьми, какое отношение к себе для вас допустимо, а какое нет.
Далее отслеживайте ситуации, которые нарушают ваши границы. Например, отказывайтесь от некомфортного для вас общения, от неудобных просьб. Научитесь говорить «нет». И по возможности доносите и озвучивайте свои принципы.
Помните о том, что защита себя, своих интересов не делает вас плохим человеком.
Когда вы отстаиваете свои позиции, а вами при этом манипулируют и внушают чувствовать вину, то вспоминайте о том, что чувство вины при этом находится только в вашей голове. Отстаивая свои границы вы не делаете никому ничего плохого. А нарушая их делаете плохо себе.
Примеры личных границ:
«Я могу отказаться от выполнения чьих-то просьб если я не хочу этого делать»
«Если я отвечаю отказом, то это не значит, что я сделал что-то плохое»
«Мои чувства и желания должны уважать»
«Я не незаменимый человек»
«Я не отвечаю за чужие поступки, действия, чувства, мысли»
«Если мне что-то не нравится, то я могу спокойно об этом сказать»
«Я верен своим принципам и не поддаюсь на эмоциональное возражение против них»
«Я не поддаюсь на жалобные уговоры, так как мои принципы важнее всего»
Вам могут говорить: «Без тебя я пропаду/не смогу/умру…», «Если ты сейчас не приедешь/не ответишь, то я….», «Из-за тебя…». В этом случае можно вежливо донести, почему вы не можете это сделать, сказать о своих границах, принципах. И если подобные манипуляции не прекратятся, то и вовсе прекратить общение. Если человеку дороги ваши отношения, то через какое-то время вы увидите, что с вашими принципами начнут считаться.
Не бойтесь отказать другому, помните, что все реакции на ваш отказ (обиды и т.п.) — это выбор этого человека. Можете предложить человеку переключиться на что-то позитивное, или вместе найти другие варианты решения проблем (не за счет ваших сил/средств/эмоций и т.д.).
Потренируйтесь перед зеркалом уверенно отвечать и говорить «нет». Это должно звучать не агрессивно, а твердо и уверенно. Можете потренировать диалог, при котором вы обычно идете на поводу у манипулятора. Чем чаще будете проводить такие тренировки у зеркала, тем легче это будет сделать в реальности.
Чем больше вы будете бояться обидеть другого, тем больше будут обижать вас. Хотите ли вы этого? Или пора начать уважать свои личные границы, принципы, себя самого и тогда возможно окружающие начнут к вам относиться также. Или вы примете решение ограничить общение с людьми, которые вас угнетают, если они не захотят принимать ваши принципы.
Шаг 5. Определите свою личную систему ценностей
Если у вас нет никаких приоритетов, то вами легко манипулировать. Поэтому необходимо составить свою систему ценностей.
Например, у вас в приоритете семья, а работа на третьем. Как вы поступите, если в выходной вас срочно вызовут на работу, а у вас болеет ребенок?
Или если общение с родителями у вас стоит не на первом месте, а в данный момент у вас есть занятие, которое стоит выше в вашей системе ценностей, то вам будет проще определиться и сделать свой выбор, чему посвятить это время. Съездить побыть с родителями или заняться своим делом.
Помните, что система ценностей может со временем меняться.
В вашей системе ценностей могу быть абсолютно разные пункты: самореализация, благотворительность, творчество, здоровье, деньги, семья, карьера, любовь, быт, образование, развлечения, путешествия и т.д. Прислушайтесь к себе и подумайте, что для вас важно. Выпишите 10 пунктов и из них выберете 3 самых важных. Расставьте их по порядку по своим приоритетам, начиная с самого важного для вас.
Шаг 6. Внутренний критик и жертва
Внутри каждого из нас живет и борется множество внутренних частей личности (в психологии это называется субличности): критикующая, обвиняющая и виноватая, уверенная и сомневающаяся, сильная и слабая и многие другие.
И только от вашего внутреннего диалога с ними будет зависеть, какая из них победит, выйдет на первый план.
Если всякий раз в вас побеждает обвиняющая часть, критикующая, то задайте себе вопросы:
-Что будет если я откажу/скажу «нет?
-Какие плюсы я от этого получу?
-Какие минусы?
-Должен ли я отвечать в этой ситуации за чужие поступки/слова/решения/чувства?
-Что-то поменяется в сложившейся ситуации если я буду себя ругать? Или лучше выбрать другой путь?
И исходя из полученных ответов принимайте решение, которое принесет вам меньше вреда и снизит чувство вины.
Наши чувства и действия зависят от того, что мы думаем.
Шаг 7. Меняйте свои установки
1) Найдите свои установки, которые вызывают у вас чувство вины и другие неприятные эмоции.
Выпишите свои установки. Вспомните ситуации, в которых вы испытывали вину. Какую установку вы нарушили?
Например, у вас есть установка «Я должен всегда помогать родителям». Если бывает вы не следуете этой установке или иногда чувствуете нежелание ей следовать, то это вызывает у вас вину.
Также вспомните, что вам указывали родители/родственники в детстве, какие установки, мысли они вам вселили?
Например: «Ты должен быть послушным, во всем слушаться родителей», «Мы лучше знаем, что тебе нужно», «Наше счастье зависит от тебя» и т.п.
2)Поставьте под сомнение найденные установки.
Для этого ответьте себе на вопросы: «Действительно ли эта установка верна всегда и во всех случаях?» Найдите доказательства ее неверности.
Например, «Я должен всегда помогать родителям».
Подумайте действительно ли я ВСЕГДА должен помогать родителям? Даже если мне сейчас это, например, трудно сделать.
Действительно ли я ДОЛЖЕН помогать или я могу это делать по своему желанию и возможностям?
Любые обобщения и категоричные утверждения должны вас насторожить. К ним стоит присмотреться и поставить их под сомнение.
3) Исправьте свои ограничивающие установки на более гибкие.
Например, «Я должен всегда помогать своим родителям» можно изменить на «Я помогаю своим родителям только по своему желанию и по мере своих сил и возможностей».
«Я должен во всем слушаться родителей» можно исправить на «Я могу прислушиваться к мнению родителей, но поступаю так, как я считаю нужным, так как я взрослый человек»
«Родители лучше знают, что мне нужно» можно поменять на «Только я могу знать, что для меня лучше».
«Счастье и здоровье моих родителей зависит от меня» можно исправить на «Я могу нести ответственность только за свое счастье и здоровье и за счастье и здоровье своих несовершеннолетних детей»
Такие установки будут вам помогать и учитывать ваши интересы.
4) Ищите доказательства своим новым установкам в жизни применяйте их на практике
Постепенно начинайте внедрять новые установки в жизнь. Принимайте решения, действуйте опираясь на них.
Закрепление новых установок требует времени. Не ждите очень быстрых результатов, так как установка должна действительно в вас закрепиться и вытеснить старую.
Шаг 8. Примите и простите себя и своих родителей
Это самый непростой этап, но он очень важный.
Для самостоятельной работы над прощением хорошо себя зарекомендовали следующие способы.
— Письмо.
Структура письма:
1.Приветствие.
2.Выскажете все претензии, недовольства, обиды, негативные чувства. Напишите весь негатив, всю боль и злость. Здесь важно не сдерживаться в выражениях. Помните, что отправлять это письмо не нужно.
3.Вспомните, что хорошего было/есть в ваших отношениях с этим человеком. Поблагодарите его за это.
4.Напишите слова прощения и попросите прощения в замен (Пишите эти слова, даже если еще не чувствуете этого чувства).
Это письмо можно сжечь или разорвать.
При необходимости пишите такое письмо неоднократно.
Такое письмо можно адресовать самому себе. Попросить у себя прощения и простить самого себя. При этом можно написать себе и ответное письмо со светлым, позитивным настроем.
— Медитации принятия и прощения себя/родителей.
Такие медитации вы можете легко найти в аудиоверсиях на просторах интернета и выбрать на свой вкус
— Упражнение на принятие себя.
Выпишите на лист свои положительные стороны, черты характера, чувства и отрицательные. Здесь важно отнестись к негативным пунктам, как к нормальным для себя. И признать их «Да, это во мне есть, это часть меня. Я такой».
В заключении статьи «Как перестать чувствовать вину перед родителями» хочется сказать, что часто бывает сложно проработать чувство вины самостоятельно, ведь оно было с человеком всю жизнь. В таком случае лучше обратиться к психологу.
Получить психологическую консультацию вы можете у наших специалистов.
Желаем вам успехов и скорейшего освобождения от этого неприятного чувства.
Еще больше материалов вы сможете найти в нашей группе ВКонтакте — Психологический проект «Раскрой свой мир»